| dinsdag, 07.09.2010, 15:42 | Главная | Регистрация | Вход |
|
|
Forum
| Немного юмора |
| odun | Дата: dinsdag, 11.08.2009, 10:23 | Boodschap # 1 |
Рядовой
Groep: Пользователи
Boodschap: 1
Reputatie: 0
Status: ofline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Added (11.08.2009, 10:23)
---------------------------------------------
Встречаются два хакера. Ну там хуй-мое, за жизнь и все такое...
Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!!?? :[o]
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
при необходимости с комбинированием различных видов транспорта
|
| |
| | |
| Сидорас | Дата: vrijdag, 14.08.2009, 15:57 | Boodschap # 2 |
|
Рядовой
Groep: Пользователи
Boodschap: 1
Reputatie: 0
Status: ofline
| ЭКЗАМЕН В ЛИКЕРО-ВОДОЧНОМ ТЕХНИКУМЕ.
Перед преподавателем стоит батарея стаканов.
Заходит студент.
Преподаватель (уже подвыпивший):
- Т-т-тяните б-билет!
Студент (берет стакан,отпивает):
- Портвейн.
П (пробует и возражает):
- Не-п-п-правильнo! Два! Следующий!!!
С2 (пробует):
- Виски!
П: - Н-н-нет! Два! Следующий!!!
С3 (отхлебывает):
- Водка!!!
П: - П-п-правильно!!! Сколько градусов???
С3 (отпивает):
- 38 градусов +/- 0.4%
П: - П-п-правильно!!! Где разливалась???
С3: - Сухово-Копытово, Цех-2, Линия-1, Вторая смена, 28.04.96г.
П: - П-П-ПРАВИЛЬHО!!! Давай зачетку!!!
С3 дает.
П (открывает):
- @$#*&@%!!! ОПЯТЬ СТУДЕHТЫ ПОЛИТЕХА HА ХАЛЯВУ БУХАТЬ ПРИШЛИ!!!
|
| |
| | |
| Nicpark | Дата: zondag, 16.08.2009, 18:55 | Boodschap # 3 |
|
Рядовой
Groep: Пользователи
Boodschap: 1
Reputatie: 0
Status: ofline
| Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.
|
| |
| | |
| Jacarta | Дата: zondag, 16.08.2009, 23:53 | Boodschap # 4 |
|
Рядовой
Groep: Пользователи
Boodschap: 1
Reputatie: 0
Status: ofline
| Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
Andrew ©
|
| |
| | |
| Pahom | Дата: maandag, 17.08.2009, 06:45 | Boodschap # 5 |
Рядовой
Groep: Пользователи
Boodschap: 1
Reputatie: 0
Status: ofline
| - И ты веришь в судебные ошибки?
- А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стражи...
|
| |
| | |
| Eman | Дата: maandag, 17.08.2009, 07:31 | Boodschap # 6 |
Рядовой
Groep: Пользователи
Boodschap: 1
Reputatie: 0
Status: ofline
| Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
|
| |
| | |
| Марго | Дата: maandag, 17.08.2009, 12:24 | Boodschap # 7 |
Рядовой
Groep: Пользователи
Boodschap: 1
Reputatie: 0
Status: ofline
| Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса.
Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на
лбy, и он вцепился пальцами в кpесло.
Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить,
что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!
|
| |
| | |
| розочка | Дата: maandag, 17.08.2009, 16:49 | Boodschap # 8 |
Рядовой
Groep: Пользователи
Boodschap: 1
Reputatie: 0
Status: ofline
| Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
|
| |
| | |
| людоедка | Дата: maandag, 17.08.2009, 16:51 | Boodschap # 9 |
Рядовой
Groep: Пользователи
Boodschap: 1
Reputatie: 0
Status: ofline
| Стандартная ситуация.
Ночь, звонок в дверь.
- Это муж, прячься!
- Куда?
Посредине комнаты статуя с протянутыми вперед руками.
Любовник прыгает на руки и замирает.
Муж укладывается в постель и засыпает.
Через полчаса жуткий грохот и голос:
- Ну ты тяжелый, бля!!!
|
| |
| | |
| Marc | Дата: maandag, 17.08.2009, 19:10 | Boodschap # 10 |
|
Рядовой
Groep: Пользователи
Boodschap: 1
Reputatie: 0
Status: ofline
| Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.
|
| |
| | |
| Эльза | Дата: maandag, 17.08.2009, 19:10 | Boodschap # 11 |
Рядовой
Groep: Пользователи
Boodschap: 1
Reputatie: 0
Status: ofline
| Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?
|
| |
| | |
| Эдуард | Дата: woensdag, 19.08.2009, 01:05 | Boodschap # 12 |
|
Рядовой
Groep: Пользователи
Boodschap: 2
Reputatie: 0
Status: ofline
| Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария:
люди в крови валяются, машины разбитые ...
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
``Страховой агент уже приходил?``
Тот отвечает: ``нет.. еще..``
Рабинович: ``Ну, тогда я с вами прилягу.``
|
| |
| | |
| Алекс | Дата: woensdag, 19.08.2009, 09:29 | Boodschap # 13 |
|
Рядовой
Groep: Пользователи
Boodschap: 1
Reputatie: 0
Status: ofline
| Разговоpились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да, это все моя доpогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвpащаюсь я домой, естественно, поздно. Жена откpывает
двеpь и дает мне в глаз. Потом спокойно отпpавляется к себе в
спальню...
- Hо y тебя же есть охpана?
- С охpаной еще хyже. Я запyскаю впеpед охpанника, жена его
пpопyскает, а мне дает в глаз и захлопывает пеpедо мной двеpь!...
|
| |
| | |
| Eugeny | Дата: woensdag, 19.08.2009, 22:51 | Boodschap # 14 |
|
Рядовой
Groep: Пользователи
Boodschap: 1
Reputatie: 0
Status: ofline
| Поздно вечером в темном переулке.
- Если вы мне дадите 100 рублей, то спасете
жизнь одного уважаемого человека.
- Извините, но вы не производите впечатления
уважаемого человека.
- А я имею в виду вас!
|
| |
| | |
| Dmitry | Дата: vrijdag, 21.08.2009, 00:04 | Boodschap # 15 |
|
Рядовой
Groep: Пользователи
Boodschap: 5
Reputatie: 0
Status: ofline
| Съездил как-то Петр 1 в Европу. Вернулся, созвал бояр на брифинг
и говорит:
- Hу вот, граждане бояре! Был я в Европе и видел там, панимаеш,
такую вещь - портвейн!
Бояре:
- А что это?
Петр:
- Hу это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит.
Бояре зашумели, загалдели:
- Вези портвейн! Вези портвейн!
Тут Петр дальше говорит:
- А еще я видел там вещь - презерватив называется!
Бояре:
- А это что еще?
Петр:
- Hу это, когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает.
Бояре:
- О, вези презервативы!
Петр:
- Проблема. Можно привезти либо портвейн, либо презервативы,
но никак не то и другое.
Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн,
другие презервативы. Петр поднялся и говорит:
- А еще в Европе есть такая вещь, как голосование!
Тут один из бояр и кричит:
- Правильно! Как совали голым, так и будем совать - ВЕЗИ ПОРТВЕЙH!
|
| |
| |
|
 |  |
